Top 10 des couvertures pour bébé pour votre petit paquet de joie (et ses crottes) !

Top 10 des couvertures pour bébé pour votre petit paquet de joie (et ses crottes) !

Attachez votre ceinture, parents et futurs parents !Vous venez de vous lancer dans un voyage plein de douceur (et d'une bonne quantité de caca) !N'ayez crainte, car nous avons les dix meilleures couches pour bébé qui répondront à toutes vos situations « merdiques » et augmenteront le facteur « amusant » pendant que vous y êtes.

1. **Pamper Paampers :** On dit qu'ils sont plus doux que les fesses d'un bébé (nous ne recommandons pas d'essayer de comparer).Pamper Paampers promet de garder les fesses de votre bébé aussi sèches que le désert du Sahara... juste sans la chaleur et les chameaux.

2. **Huggies Humdingers :** Vous n'en avez jamais assez de serrer votre bébé dans vos bras ?Eh bien, nous ne pouvons pas non plus !Ces couches Huggies Humdinger offrent une pression affectueuse, sans faire de dégâts, et oui, elles sont plus mignonnes que les moustaches d'un chaton.

3. **Luvs Lullabies :** Vous n'arrivez pas à endormir le bébé ?Essayez les berceuses Luvs.On dit qu'ils chantent des berceuses à votre tout-petit, ou peut-être que ce n'est qu'un vœu pieux des parents lors du changement de couche à 2 heures du matin.

4. **Babyganics Bottoms-Up :** Notre choix écologique qui est plus doux pour la planète et les fesses de votre bébé.C'est comme serrer un arbre dans ses bras, mais vous savez, sans l'écorce ni les feuilles.

5. **Sink-Battles de septième génération** : Ces couches ne craignent pas la cacalypse.Armés d'une capacité d'absorption maximale, ils résistent à chaque coup de caca, tout en montrant leur amour pour la Terre Mère !

6. **Bonjour Bello Bottom Busters :** Vous avez toujours voulu une couche si adorable que vous ne voulez pas vous en débarrasser ?Jetez un œil à ces Bottom Busters.Attention, les fesses de votre bébé pourraient bien devenir tendance sur Instagram !

7. **Les diseurs de vérité de The Honest Company :** Ces couches sont aussi honnêtes que possible.Ils ne peuvent pas vraiment vous dire à voix basse que c'est l'heure des selles, mais leur indicateur d'humidité fait un excellent travail !

8. **Andy Pandy's Candy Stripes :** Qui a dit que les couches devaient être ennuyeuses ?Candy Stripes d'Andy Pandy apporte de la mode aux fesses de bébé partout.Nous n'avons peut-être pas bébé Coco Chanel, mais ils sont assez proches.

9. **Dyper's Dynamites** : Les Dynamites de Dyper s'attaquent même aux situations les plus explosives.Et devine quoi?Ils sont entièrement compostables !N'oubliez pas de composter la couche, pas son contenu !

10. **Terre + Protections Eden's Paradise :** 'Terre. Feu. Vent. Eau. Cœur… Caca !' Rendant hommage à notre bien-aimé Captain Planet, ces couches sont aussi écologiques que possible tout en étant résistantes. en désordre!

Alors voilà !Le top 10 des couches guerrières prêtes à affronter les fesses de votre bébé et à relever courageusement les défis remplis de crottes qui les attendent !Levez vos lingettes et saluez ces héros méconnus de la parentalité !

N'oubliez pas, les amis, que le devoir de porter des couches n'est pas pour les timides ou les faibles.Alors enfilez cette couche comme un patron, armez-vous d'un fidèle paquet de lingettes et affrontez cette cacapocalypse de front !Vous avez ça !